Будучи весьма пугливой и не совсем адекватной особой, решила я-таки написать верхний пост для жалоб или пожеланий со стороны честных жж-юзеров или на крайний случай от анонизмусов. Боты, как известно, комменты не оставляют вообще, так что каких-либо откликов с их стороны я совсем не жду. Буду приятно удивлена, если кто-либо из тех, кто меня вписал в ряды своих друзей, но я не ответила ему взаимностью, черкнёт здесь что-нибудь говорящее о том, что он настоящий человек из плоти и крови.

Цель христианина - любить всех.
Чтобы хоть немного начать любить окружающих, которые зачастую тебя ужасно раздражают, нужно перестать лицемерить и бродить в различных масках/личинах.
Многие православные сразу резко перестают лицемерить задолго до того, чтобы начать не то что любить, а хотя бы принимать людей.
Поэтому они начинают говорить правду.
То есть не то, чтобы совсем правду, а то, что им кажется правдой.
Потом, согласно известному всем принципу, их тихо начинают за эту правду ненавидеть или остерегаться в лучшем случае.
В итоге складывается зачастую верное мнение, что православные угрюмы и злы.
Я подумала, что всего этого можно избежать.
То есть вот есть в тебе лицемерие и ты от него страдаешь и, будучи православным, хочешь от него избавиться.
Только нельзя сразу его отсекать.
Есть два пути борьбы с лицемерием.
Первый, которого часто очень не хватает нашим ортодоксам - залеплять дуло.
Вот хочешь что-то сказать, но знаешь, что у тебя лицемерно получится и брякаешь правду, в итоге ты злой.
Хотя во многих ситуациях ты бы мог спокойно промолчать - и человека не обидел бы, и без лицемерия обошёлся.
А вот второй путь - это, извините, лицемерие в крайних случаях, видимое лицемерие.
То есть не лицемерие вовсе, а смирение.
Проще говоря, ты соглашаешься с заведомыми заблуждениями человека понимая, что он не воспримет твою правду и спорить с ним - только в искушение его вводить, и поспешно говоришь "да", чтобы скорее переменить тему для разговора.
В общем, беседуешь с ним, как с болящим (так моя подруга инокиня называет разного рода придурошных людей, с которым толком то и поговорить невозможно).
А потом и отваливаешь потихоньку, чтоб не искушаться...
Вот так я придумала.

Спала 2,5 часа. Но, тем не менее, огурцом. Всё по хозяйству (и не только) сделала. На нужную электричку успела.
И тут подумала: вот если будут у меня дети, а потом внуки - что, я по-прежнему буду жж вести? Натыкивать старческим пальцем посты, шамкая себе под нос необходимый текст?... хотя может к тому времени я либо помру, либо конец света настанет, либо жж прикроют и интернет отменят...

А, и ещё прикол. Очень смеялись с Ленкой о её хитроумии - работает она в компании тнк бипи - все эту контору знают. В общем, это самая ужасная из всех Ленкиных работ и она старательно подыскивает себе более приличного работодателя. Она заметила интересную закономерность - когда её спрашивают, где она работает и если она мямлит в ответ "в тнк бипи, но работа ужасная" - все на неё смотрят, как на умалишённую, не понимающую своего счастья. Зато с некоторого времени она решила начинать ответ на тот же вопрос фразой "работа просто отстой, мне ужасно не нравится!" - сразу отпадают все дальнейшие вопросы, даже называть контору не приходится. От людская психология то! Смех, да и только!

Posted via LjBeetle

По-бырому напишу. Давно хочу написать пространный пост об исполнении мечтаний-желаний вкупе с постом о работе. Но никак руки/пальцы/ноги не доходят. Напишу попозже. Ща пару мыслей запишу и отчитаюсь заодно.( Read more... )

Раньше я часто ностальгировала.
Вспоминала с грустью ушедшие моменты жизни.
Я пыталась, и, кажется, мне это удавалось, "поймать" и снова почувствовать их вкус, смакуя каждый оттенок ушедших ощущений.
А теперь я их больше не чувствую.
Мало того, я не пытаюсь.
То есть не пыталась до сегодняшнего дня.
А сегодня почитала свой старый жж и поняла, что не испытываю ничего при чтении его.
Даже лёгкой грусти.
Я просто благодарна тем людям, которые были рядом со мной, когда меня волновали те старые проблемы.
И, подумав и покопавшись в своём дожжешном прошлом, я тоже не уловила ни малейшей ностальгической грусти.
Опять же, ощутила лишь благодарность.
Даже к тем, которые причинили мне боль или зло.
Ведь они тоже поучаствовали в том, чтобы я стала такой, какая я сейчас есть.
Всё моё прошлое вдруг неожиданно для меня стало без сожалений перевёрнутой страницей и произошло это не в одно мгновение, а как-то совершенно незаметно для меня, безболезненно и легко.
Теперь всё ушедшее - это просто констатация прошедших фактов.
И мне ужасно хочется, чтобы все, кто имел к моей жизни какое-либо отношение, даже косвенное, были счастливы.
Не бурным и безудержным счастьем, а спокойным и умиротворяющим.
Впрочем, пусть они будут счастливы тем счастьем, которое сами для себя изберут.
И ещё я не хочу, чтобы что-то из прошлого возвращалось.
Я не хочу пытаться лезть в какую бы то ни было ту же воду.
Мне просто хорошо здесь и сейчас.
И, как бы пафосно это ни звучало, но я очень благодарна Богу, что всё, что происходило в моей жизни прошло и я такая, какая есть и у меня есть всё то, что у меня есть, причём о бОльшей части того, что сейчас заполняет мою жизнь я даже в самых дерзких, или, наоборот, робких фантазиях не мечтала...
И да, всем спасибо, что все вы есть у меня, как бы редко мы с вами не общались.
Любой из вас хоть немного, но помог мне в чём-то вырасти.

(вся эта восторженная тирада не значит, что я прикрываю жж. Просто я делюсь внезапными открытиями в себе. И ещё я почему-то всех люблю и хочу всем сказать, что своё счастье мы сможем сделать себе сами, когда научимся ценить то, что имеем здесь и сейчас)

P.S. Блин, пост получился как у какого-нить заправского сектантского проповедника. Так что для полноты картины с пафосом возопию: "Бог любит вас!!!"

Аркадий Александрович для мытья любит использовать жидкое мыло, потому что лашевские мыльные куски, лежащие у меня за мыло не считает. Поэтому жертвой его мытельных экзекуций становился мой льокситановский шампунь за туеву хучу денег (чот там в районе полутора тыщ он стоил)... Я долго мучилась, столкнувшись с дилеммой - кто мне дороже - дядька любимый или шампунь. Всё-таки победил в этом неравном бою дядька, но ляпнуть-таки я ему умудрилась про эти мои мучения.
Вчерась АркадьСаныч заявился ко мне с литровой бадьёй жидкого мыла. "Вместо цветов" - заявил он мне. Позже я почитала, чо эта за хрень и долго мы с ним посмеивались, что это средство от бабки Агафьи ажно 3 в 1. То есть это не только жидкое мыло, но ещё и жидкость для мытья посуды и кухни с возможностью мытья машин, самолётов и кораблей, отмывает краску, нефть и продукты жизнедеятельности человека, выводит пятна, придаёт вещам новый вид и проч. и проч. Ладно, увлеклась.
В общем, это из серии видимо шампуня с гелем для мужчин - универсальная хрень. Больше всего меня умилил, конечно, размер этой бадьи - литра надолго хватит, я полагаю. Ну и, как выяснилось, любимый мой друг даже не посмотрел, какую универсальность несёт в себе это безобидное на вид и запах средство. В общем, видимо, эта фигня рассчитана на мужчин, которые на размер больше, чем на содержание смотрят. Ну и ещё, полагаю, Аркадия Александровича привлёк запах этой химии - он у меня ваще не любит никаких запахов ненатурального происхождения, а тут слабо еле уловимые лимон с мятой, вот он и купился. Мы-таки решили воспользоваться этим "жидким мылом", хоть и с большой опаской - пока вроде живы и кожа не послезала...
Цирк с конями в общем, ну как всегда, собственно...

Что-то пофилософствовать решила я. Даже нет, попсихологичить. Итак, начну издалёка и сразу про себя...( Read more... )

У меня в жж было 666 записей! (после этой не будет)

Теперь я чётко знаю, что с этими взрослыми дядьками фиг наобижаешься друг на друга. В субботу решила я осерчать на АркадьСаныча со вчерашнего дня, а этот обладатель железной жЁпы имеет ещё и хорошо развитую хитрожёпость, в народе называемую интуицией. В который раз уже он не просто читает мои мысли, но вовремя предпринимает какие-то меры, чтобы я пришла, так сказать в чувства какие-то. Вот и вчерась, только я продрала глаза, звонит мне этот субъект и предлагает в кино сходить. Стоит заметить, что его киновкусы весьма специфичные - любит он наш кинематограф и голиивудщину в худших показушных его проявлениях. То есть нравится ему зрелищность голливудская - фильмы-катастрофы и боевики, остальное он не смотрит, или же дома скачивать предпочитает и смотреть, зазря деньги не тратя. Ну так вот, ещё он, аки старая пердушка, любит большие экраны кинотеатров, а у нас то ща мода на мультиплексы пошла, так что закрывают большие залы и пилят на несколько - и выгоднее, и проще. Ну так у меня тут под боком кинотеатр Орион, там большой зал как раз под вкусы Аркадия Александровича подходит, вот туда мы и направились на ахинею под названием "Морской бой" (а в малом зале этого же кинотеатра в то время шёл вожделенный мною фильм с Дюжарденом "Право на "лево"").( Read more... )

...он как я, только мужчина. и старше. если бы мы поменялись местами, мне кажется, что наш диалог не изменился - наши шутки и прочие мысли остались бы неизменны, только произносили бы мы их наоборот - он мою реплику, а я его...

Я очень старательно сдерживаюсь, чтобы не завалить фленту восторженными постами безудержно любящей особы. Поэтому свой восторг изливаю в уши нескольких незадачливых друзей и мамы, а также время от времени засоряю твиттер или пишу напрямую объекту обожания. Словом, изо всех сил борюсь с собой, чтобы не доставать окружающих переполняющими всё моё существо чувствами и ощущениями. Вот теперь новый подвиг в борьбе с собой - сегодня готовила любимому дядьке баранину. Стоит заметить, что я уже второй год стараюсь соблюдать посты, а вот этот очень тяжело проходит, особенно сейчас, на последней его неделе - мне ужасно хочется мяса. Просто хоть режь меня. Если раньше было терпимо и я, ходя с Аркадием Александровичем в кабаки ограничивалась морепродуктами или рыбой, со сдержанной завистью наблюдая, как он и его друзья уничтожают мясную продукцию, то теперь просто жуть как хочется мяса. Казалось бы, три дня всего ждать, а просто пипец! В общем, узнав, что он приедет ко мне сегодня на ужин, я сгоняла за его любимой бараниной (только мне вместо корейки какое-то другое баранье место подсунули) и давай над ней чахнуть. Про то, что я пережила в эти минуты, я не буду писать, скажу лишь, что это всё далось мне очень мучительно. Но потом стало ещё более тяжело. Сготовила я четыре куска мяса, а АркадьСаныч осилил только три и вот теперь, когда он уехал, у меня лежит небольшой кусок готовой баранины, которую необходимо положить до воскресенья в холодос... слюнями я изошлась уже по-полной...

Оставлю едальную тему в стороне, немного до конца мучений жить осталось. Про книги и кино напишу. Сначала про кино.( Read more... )

Мама: "Я так подумала, что мне надо есть стоя, а-ля фуршет. Ну если голова то не работает! А то я как сяду, так и расслаблюсь и чаи распиваю, о времени забывая..."

Поведую почтенной публике о том, как в субботу мы с Аркадием Александровичем ходили на интересное мероприятие под названием "MotoCitizen" - "МотоГраждане" по-нашенски. Это волонтёрская программа помощи мотоциклистам на дорогах. На мой взгляд, очень разумная и нужная вещь. Напишу по порядку.( Read more... )

Аркадий Александрович, оказца, очень удобный едок. К чаю он любит что-нить сладкое, но ест он эти сладости как почтальон Печкин в мультфильме - одну штуку сладкого за другой. Независимо от того, что это. Хотя вот ротфронтовскую халву в шоколаде он по-другому ест - видать, большая она для него, поэтому он смотрит, когда я свою холвину понадкусаю ополовиню и оставшуюся часть приходует. А вот остальные сладости, как я уже сказала, закидывает одну за одной в рот, как в топку.
Привезла мне сестра мармелад двух видов - дынный и абрикосовый. Естественно, я отдала предпочтение дынному, а абрикосовый по принципу "надо есть" уничтожаю потихоньку. И вот сегодня, добавляя в конфетницу мармелада, нечаянно сначала дынный положила, а сверху абрикосовый. Ну что, внезапно обнаружила это отличное свойство любимого дяиньки - то, что было наверху, то есть невкусный абрикосовый мармелад значительно уменьшился в количестве, потому что едок, видимо, его как сахар потреблял, не вдаваясь во вкусовые подробности. Вот теперь радуюсь, что не пришлось выкидывать заставлять себя есть невкусного мармеладу

Моей Ленке сегодня вечером пришла смс от её друга мужеска полу американской национальности. Он ей написал, что заболел, ужасно себя чувствует и очень ему хреново. Её ответ оказался отражением стереотипов о способах болезни русских мужчин - она написала "у тебя насморк?!". Причём, поняла всю комичность своей реакции она только тогда, когда услышала мой гомерический хохот на другом конце провода во время нашего разговора по телефону. Вот теперь гадаем, американские мужчины болеют так же, как наши или более стойко сопли с температурой 37 переживают?...

1. Будни брекетоносца.
Скоро будет два года, как ношу брекеты. Сначала привыкала к ним. Потом привыкла к тому, что определённые действия с ними неудобно совершать - легко натирает то губу изнутри, то язык... Привыкла к тому, что после получения этих травм приходится носить вату на повреждённом месте, чтобы не усугублять последствия (однажды, как раз в Питере в прошлом году я так натёрла губу изнутри, что её вовсю раздуло и пришлось ещё лекарственные средства помимо ваты применять). Теперь поняла и привыкла к тому, что удобнее к потенциально проблемным местам заранее прикладывать вату, как только чувствую, что конкретное место может натереться. Так что теперь нон-стопом с ватой во рту хожу. Специальный воск неудобен в использовании, ибо постепенно рассасывается и не всегда есть возможность новую порцию его приложить...

2. Едальное.
Сестра упорно считает, что во Владимире огурцы лучше московских и самоотверженно прёт сей овощ в Москву каждую неделю, когда приезжает на выходные проведать мужа, лежащего в подмосковном госпитале. Ага, владимирская гидропоника круче московской, точно. В общем, сестра уехала и мне опять придётся оприходовать шесть больших огурцов. Жрать их просто так неинтересно, так что я их нарезаю, добавляю оливковое масло и специи. В итоге получается салатированный огурец. Стоит заметить, что довольно-таки вкусно, правда, сомневаюсь, что витамины из этой бурды можно какие-то получить, кроме как из оливкового масла. Но есть-то надо всё это овощное безобразие...

3. Именное.
Обнаружилось, что самое отвратительное название меня - аринчик - можно переиначить во вполне удобоваримое - аришчик. Сестра так называет и мне вполне комфортно. Хотя больше всего конечно, аришка и аришкин меня устраивают, если уж ласкательно-уменьшительное производное от моего имени брать...

Я не люблю, когда меня спрашивают о чём-то, а потом делают по-своему
Я не люблю, когда люди из приличия узнают моё мнение, на которое им глубоко насрать
Я не люблю, когда люди ждут от меня каких-то шагов, не желая понимать, что я не умею читать их мысли
Я не люблю, когда мне навязывают своё мнение, сопоставляя его моему, но не аргументируя его
Я не люблю, когда откровенно пользуются моей безотказностью, зная, что я просто в силу характера не смогу отказать в выполнении чего-то
Я не люблю, когда мне покупают какую-то вещь или еду, не посоветовавшись со мной, а потом обижаются, что я её не ношу/пользуюсь или не ем
Я не люблю, когда меня учат чему-то "левые" люди, которые мне абсолютно безразличны
И ещё - у меня почти не осталось авторитетов, мне глубоко плевать, что думают обо мне большинство людей
Мне интересно мнение людей относительно разных житейских вопросов, но не относительно меня, моего образа жизни или мыслей, моей системы ценностей
Я стремлюсь принимать людей такими, какие они есть и если они не хотят отвечать тем же - мне становится на них плевать
Я гордая эгоистка, но это моё личное дело, потому что от собственного эгоизма страдаю в основном я сама, а не окружающие

Вынос мозга, адресованный широкому кругу читателей: краткий вариант - твиттер (с ним есть риск написать много заметок и этим усугубить эффект); основательный штурм еды в головах - жж (размусоливание/размазывание по древу различных умозаключений).

Персональный мозговынос: лайт-вариант - смс (опять же, можно черезчур увлечься и забомбить незадачливого оппонента шквалом сообщений); содержательный, а потому и наиболее эффективный способ - образчик эпистолярного жанра, отправленный на почту жертвы, причём желательно в обоих случаях требовать обратной связи - ответов на смс или почту, дабы понимать, достигнут ли максимальный мозговыносящий эффект или нет...

Posted via LjBeetle

Хочу вот поделиться своими умозаключениями. Даже нет, наблюдениями за собой и выводами от знакомства с собственной персоной. Касается это бытовухи преимущественно.

Вот про вещи. Меня, оказывается, безумно раздражает, когда вещи стоят не на своих местах. То есть когда ко мне кто-то приходит и переставляет что-то по собственному почину. Естественно, это касается именно "хозяйничанья" - к примеру, ко мне кто-то приехал в гости и положил что-то не так, как я это делаю, то это нормально, я даже не парюсь об этом. А когда кто-то взял что-то и начал переставлять, как ему нравится, смотреть что-то, разглядывать, открывать и, соответственно, передвигать какую-то мелочь - вот тогда пипец. Конечно, замечание я могу сделать только самому близкому человеку, маме ли, подруге ли, но скажу. Постороннему проглочу, но будет досадно. И вовсе досада эта не на человека распространяться будет, а просто что вещь не там стоит/лежит.

Ещё я обнаружила, что я хозяйка-гарпия: когда кто-то подходит к моей плите или моей стряпне, к посуде мытой или немытой, берётся чем-то помогать просто так, не предлагая помочь, а просто начинает это делать - вот тут меня просто выносит. Хотя, опять же, я не на человека злюсь, а на ситуацию - почему у меня нельзя спросить, требуется мне помощь или нет. Я просто не люблю, когда люди вклиниваются без спроса в моё хозяйство. Спроси меня, и я, вполне возможно, не откажусь от твоей помощи, а так вот не желаю. Кстати, по этому поводу моя мама вечно огребает - разводит самодеятельность на кухне или в шкафу что-то искать начинает, или приберётся, переставив вещи на своё усмотрение - вот тогда я начинаю на неё наезжать - что, мол, спросить у меня бы могла, прежде чем помогать начинать.

В свою защиту скажу, что я отлично осознаю, что всё вышесказанное моя личная проблема, а не проблема окружающих, потому практически никогда не обижаюсь на вклинивающихся в моё хозяйство людей (разве что иногда на маму действительно осерчать могу, ведь она знает об этих моих заморочках).

Кстати, очень забавно то, что я хозяйка то странная - я абсолютно спокойно отношусь к тем вещам, высказывая отношение к которым, человек, согласно общепринятым стереотипам, рискует навсегда лишиться благосклонности хозяйки. К примеру, отказаться от еды. Или не доесть что-то, объяснив это каким-то недостатком в кушанье.

А ещё я не понимаю, почему люди не могут говорить друг с другом. То есть те, кто живёт вместе или просто близкие люди. Когда-то мне один дорогой мне и близкий человек рассказывал, что с ним произошёл неприятный эпизод с участием его будущей жены. У него с ней был достаточно бурный роман, но он только развёлся и связывать снова себя узами брака не хотел и просил её подождать, а она ждать не хотела. Тогда на какую-то вечеринку она пришла с мужиком и познакомила этих двух представителей сильного пола друг с другом. Мой друг тогда не понял, что вообще происходит, хотя очевидно - она хотела его заставить ревновать и предпринять более серьёзные шаги. В общем, тогда они разбежались на целых восемь лет. Она сходила замуж за того самого мужика, развелась, утратив кучу нервных клеток, мой друг проболтался по жизни, как сами-знаете-что в проруби, потом они снова встретились и поженились. Сейчас это самая счастливая пара из моих знакомых, но я не о том. А о том, как он резюмировал свой рассказ о знакомстве с тем мужиком. Он сказал "со мной надо говорить, а не намекать и ждать, что я пойму правильно намёк". И вот я-таки для себя услышала это "говорить". Сейчас практикую в этом. Оказывается, это очень просто и удобно. Потому что снимает кучу всяких надумок, груза ответственности за необсуждённые проблемы, да и вообще очень упрощает общение. Главное - понимать для себя, какой вопрос тебе действительно важен, а какой являет собой воплощение твоего праздного любопытства. Да и многих бытовых проблем можно избежать, просто задавая вопросы о предпочтениях человека. Ведь мы зачастую навязываем ему своё мнение - "хочешь есть?" - "нет" - "ну как же, ты же ничего не ел, тебе необходимо хоть что-то перекусить!" - ну и нахрен тогда спрашивать, если сам для себя уже знаешь ответ? В общем, мы либо не умеем говорить друг с другом, либо не хотим, ибо нам плевать на окружающих, даже самых близких, нам проще за них всё решить, чем предоставить им право выбора. И чего тогда мы ждём от них?

Мда, впервые пишу о какой-то стряпне в жж, но не могу смолчать. Странное что-то со мной творится. То есть всегда, живя одна, я себе устраивала праздник живота, но ограниченно - в смысле, готовила какую-то вкусную еду лично для себя, но на скорую руку - пасту там сварганю с тунцом или томатом, или картоху с селёдочкой вмажу, или пожарю эту самую картоху, а потом с квашеной капусткой или огурцом солёным (если на тот момент смогу успешно жевать, ибо последние три месяца мне каждые две недели подтягивают брекеты, так что я становлюсь неедящим челом на пару-тройку дней). В общем, чревоугодничаю в меру, новых блюд не изобретаю, оттачивая "мастерство" на привычном.

С тех пор, как появилсо мой дядько, мне уже несколько раз приходилось изгаляться с едой. Конечно, ваяла я и привычные блюда, но тут целых два новых совершенно. Первой освоила баранину. Жареную. Раньше её в духовке делала, а тут по заказу жарила. Чахла я над ней полчаса наверное, каждые пару минут переворачивая, чтоб не стала жёсткой. Дегустатор сказал, что вроде вкусно получилось - я сама не пробовала, постилась тогда...

Теперича вот блины освоила. Прежде я не связывалась с разливанием на сковородке теста, ограничиваясь оладьями, а тут вот на "слабо" меня поймали. То есть он нефига не знал, что это было "слабо" - ехали мы с концерта и на очередное упоминание блинов я решительно заявила, что изготовлю транспарант "блинов нет и не будет". Это моё заявление было встречено саркастической ухмылкой, что, видимо, задело меня. В общем, сегодня я, сидючи в ожидании чуда любимого товарисча, наваяла блинов. Ленка снабдила рецептом теста и я это осилила. Правда, приступив к жарке их, меня скрутило в приступе истерического хохота - вспомнила отличное правило: "если и третий блин комом - к чёрту блины, пеките комочки!". В итоге, первый блин из-за моего неадекватного поведения получился овальной формы, за что был мной тут же съеден. В общем, есть эту стяпню оказалось возможно, я налепила ещё 8 комочков блинов неожиданно нормальной формы, но такой феерический успех приписываю не своему мастерству, а внезапно оказавшейся удачной для приготовления блинов сковородке.
Приехал АркадьСаныч, отведал этот мой первый опыт в блиноготовке и, кажется, остался весьма доволен. К тому же, он, по-моему, и правда не ожидал после заявления о нежелании печь блины такого подвига с моей стороны.
Главный прикол был тогда, когда утром мне звонила Ленка, а я как раз приступала к процессу. Она мне говорит: "ну ты мне потом позвони, расскажи, как получилось". На что я ответила: "ага, позвоню и доложу, сколько комочков напекла". В общем, цирк с конями...

А, и ещё мы вчерась на "Артиста" сходили с Ленкой. Отличное кино, Дюжарден, как всегда, неподражаем. Кажется, по меньшей мере половиной успеха фильм обязан его обаянию...

Ща я поведаю, как на концерт мы вчерась с товарисчем ходили. До сих пор не могу без смеха это всё вспоминать.

Когда-то я писала о том, как мы с Ленкой ходили на классическое танго - музыку Пьяццоллы. Мне тогда до того всё это понравилось, что захотелось ещё послушать. В январе увидела, что концерт с теми же исполнителями и тоже музыка Пьяццоллы, только другие произведения, будет проходить 21 февраля в Концертном зале Чайковского. Сим открытием я поделилась со своим любимым дяинькой. В общем, решили на это действо сходить. Купила я билеты и т.д. и т.п., а вчера пошли вот. Это было нечто! То есть концерт понравился, только так я не смеялась со студенческих лет, правда тогда, в студенческие то годы, у меня были опасения, что ща на нас, веселящуюся шпану, наедут взрослые, а тут было абсолютно пофиг, потому что мой товарисч и есть взрослый и на всё плевать. Теперь предысторию и историю в лицах.( Read more... )

Я тут подумала, что если вдруг со мной что случится - нежданно-негаданно помру и буду обезображена до неузнаваемости, то меня и по зубам хрен идентифицируешь - за три года их почти полностью переделали и, мало того, они до сих пор на ремонте, так сказать - в брекетах, так что снимка зубов нету и неизвестно когда будет...

(да, я люблю поржать относительно смерти, как своей, так и окружающих, за что зачастую подвергаюсь критике и сию мою наклонность разделяет очень ограниченный круг граждан, включая мою родительницу)

Моего любимого датского режиссёра-сценариста Андерса Томаса Йенсена

Ещё я тут подумала, что за 28 лет набралась уже кучка людей, которых я знать и видеть не хочу - это 4 учителя из моей первой школы, 3 препода из шараги и первый молчел. Ни с одним из вышеперечисленных я бы даже здороваться не стала, нарушив все заветы моей родительницы, тщетно пытавшейся меня вырастить воспитанным человеком.
Это осознала - что я такая дурновоспитанная - недавно на похоронах папы своей подруги детства, увидев училку из первой школы. Я сначала её не признала, а потом до меня допёрло, кто это и я постаралась от неё отодвинуться подальше, но не потому, что боялась, что она меня узнает - она меня то узнала как раз сразу, как мне потом подруга сказала - а чтобы дать понять ей, если она меня идентифицировала, что я не хочу иметь с ней ничего общего.
Даже улыбку я всем этим товарищам из себя выдавить не смогу, они просто для меня не существуют. Вот такая я плохая - с собственной гордыней не могу совладать. Стыдно, но не уверена, что с этим справлюсь. Зла то на них всех я не держу, но мне противно, что я вообще знала всех этих людей...

Вот почему у меня песни не ассоциируются с людьми (обычно так про возлюбленных естесьно говорят)? Ну не могу я ни про одну с налётом лёгкой грусти сказать: "вот её я слушала с *имя рек*...". Хоть все когда-либо слушанные "сопливые" песни мне переслушать, всё равно не торкнет. То есть торкнет, но отдельно, текстом/голосом/мелодией, но никого я не буду с трепетом вспоминать. Даже не никого, а ничего с кем-то. Может я бракованная какая-то? Мне периодически кто-то говорит, услышав что-то старенькое, как слушал это с кем-то, а мне невдомёк, не могу я попытаться тоже самое ощутить, как ни стараюсь...

Зато с запахами наоборот. Стоит буквально почуять какой-то одеколон и всё - сразу перед глазами предстаёт образ кого-то, кто так же пах тем же. И вот с этим тоже хрен что сделаешь и не отключишь нефига эту нюхательную функцию. Периодически захожу с Ленкой в парфюмерный магаз выбирать какие-то запахи в подарок её папе и другим мужчинам и мы обмениваемся воспоминаниями, кто чем пах. Кстати, у неё с музыкальными ассоциациями всё в порядке...

Ещё книги ассоциируются с людьми. Почему-то я всегда помню, кто мне что посоветовал или дал почитать. Будь то мама или кто-либо из друзей-знакомых - помню прям самый момент, когда они мне её советуют или передают. Может потому что, читая её, я пыталась понять, чем именно "зацепила" эта книга конкретного человека, что из неё стало ему близко и что он перенёс на себя...
Ага, о книгах - меня любимый мужчина подсадил на Гришковца. То есть просто принёс книгу "Следы на мне" и наказал прочитать. Я послушно исполнила и мне очень понравилось. Недавно прочла его же "А...а", а сейчас с удовольствием сборник про его матросскую жизнь читаю. Надеюсь, тот же субъект не станет мне пропагандировать своего любимого Пелевина - то есть я люблю с отрочества «Generation „П“», но углубляться в укуреный мир автора не хочу. Ну да ладно, поживём-увидим, мож сама возьмусь за более близкое ознакомление с Пелевиным.

Написала и вспомнила, что фильмы тоже с народом ассоциируются. То есть те, которые мне кто-то посоветовал. Не то, что я с этим человеком такой-то фильм посмотрела и сразу запомнила, а именно советы что-то посмотреть. И ещё я руководствуюсь вкусами некоторых друзей при выборе фильма или музыки. Вот почему-то есть у меня уверенность, что именно они дерьмо смотреть/слушать не будут, потому я с готовностью сую нос в их вконтактные страницы послушать плейлист или прислушиваюсь к их советам по выбору кино. В общем, я странная.

Нашла у себя залежи пряжи разной, решила это дело пристроить. Оптимальным решением стало связать себе что-нить по технике вязания крючком ирландского кружева. И во, собственно, что меня безумно раздражает, так это термины в нём! Основной шнур там называется гусеничка (ненавижу слова с этими "чка" на конце - что "умничка", что вот когда меня "аришечкой" называют - ну тошно слушать прям!). Зато прикрепление элементов к основному полотну называют "прикреп" - не крепление, не закрепление, а именно "прикреп" - блевать от этой терминологии тянет!!!

В среду днём ездили с Ленкой на Лосиный остров кормить лосей. Идея полностью Ленкина была, она уже с месяц меня терроризировала просьбами поехать. В конце-концов бастионы пали и я явственно осознала, что ей проще дать, чем объяснить, почему не хочешь, и мы собрались. Правда, собрались ещё на прошлой неделе, но я аккурат накануне запланированной поездки приболела и мы перенесли акт ощастливливания не подозревавших до того момента о нашем существовании лосей. В итоге собрались позавчера.

Во вторник я позвонила дяденьке на биостанцию, как было указано в инструкции по посещению лосей, что мы приедем; заботливо сходила на рынок, затарилась чёрным хлебом, морковкой и яблоками; рассчитала оптимальный маршрут добиралова (увы, моя подруженция, как житель центра Москвы иногда и поездку в метро грамотно спланировать не может, делая по три пересадки вместо одной возможной). Снабдив Ленку необходимой инструкцией погружения в нужную электричку в конкретное время, с чувством выполненного долга улеглась спать. Утром я неожиданно для себя встала вовремя, только провозилась с приготовлением имбирно-лаймого напитка, которым решили отогреваться в дороге, так что в итоге я, естественно, опоздала на нужную электричку, но, слава Богу, моя товарка, ввиду нашей курино-похожести стойко восприняла сей факт и самоотверженно вылезла на моей жд станции (поясню, что живу я неподалёку от жд станции Лосиноостровская, что по Ярославской дороге, а ехать нам надо было до станции Перловская, которая располагается через одну от моей. Если ехать от Ярославского вокзала, то вся дорога занимает минут 20). В общем, встретились мы, дождались следующей электрички, погрузились-выгрузились из неё, добрались до нужной маршрутки, порадовались, какая я хитрожЁпая, ибо Ярославка стояла и, езжай мы альтернативными добирательными маршрутами, простояли бы в пробке довольно-таки долго. Затем мы пропёрлись по лесу минут двадцать, успев основательно задубеть, пока не добрались до цели нашего путешествия.

Там нас встретило стадище диких оленей, бошек эдак под сто, которые бестолково пялились на нас, подпуская довольно-таки близко к себе. Потом мы отыскали нужного дяденьку, похожего на заросшего Деда Мороза, отстригшего за ненадобностью бороду, а потом опять решившего её отпускать. Следом за дяденькой к нам ринулся ретивый лось по имени Рома, хулиганисто приставший ко мне и башкой не дававший даже сдвинуться с места - положил мне её на грудь и любую мою попытку избавиться от его чуть рогатой головы воспринимал как что-то крайне неразумное. В общем, я растолкала Рому, успела достать морковки и принялась кормить его, параллельно болтая с дяденькой, а Ленка в то время возилась с фотоаппаратом. Затем мы двинулись смотреть на молоденькую лань в вольере, кроликов и ещё лосей. Рома в середине нашего пути подотстал, так что остальных лосей мы покормили без изъявления чрезмерного внимания к нашим персонам с их стороны и навязчивого попрошайничества. Дяденька рассказал нам, что вся эта толпа оленей, пасущихся на территории биостанции - дикая, эти твари влезают через крошечные дыры в заборе, причём олени каким-то образом умудряются и рога пропихнуть через них. Они дожирают всё то, что не доедают лоси, ну и в любом случае, волей-неволей работникам приходится подкармливать этих рогатых штук. Причём олени смотрятся конечно глуповато, то есть красивые они, конечно, но вот как встанут как вкопанные, жуя жвачку, тупо глядя то ли на тебя, то ли сквозь тебя, вот тогда их и отождествляешь мысленно с коровами по степени отрешённого идиотизма, отображающегося на их мордах.

Оказывается, лоси наркоши - любят понюхать бензину. Если вдруг кто оставляет невыключенным двигатель у машины, эти твари подбираются к ней поближе и балдеют. Ну и про их любовь к перегнившим яблокам, что выявляет их порочную склонность к алкоголизму хорошо когда-то описывала lamergirl

В общем, хоть мы и ужасно замёрзли, но всё равно были безмерно счастливы. На всяк случай делюсь со всеми контактами. Вот сайт биостанции, там и добиралово написано, и все контакты. Вообще можно договориться, чтобы впустили на территорию парка на машине, если ехать туда с детьми в такую холодищу. От себя добавлю, что оптимальный вариант дороги - на электричке до Перловской и маршрутка до "Дружбы". От вднх категорически не советую, Ярославка стоит часто и непредсказуемо, так что нефига себе удовольствие портить. Вот.

Так уж случилось, что я не аллергик (слава Богу, да). Аллергия бывает у меня только на лекарства. В своё время меня успокоительным лекарством довели до астмы до такой степени, что сами же и отказались лечить, а я и десяти метров не могла пройти, не задыхаясь. Тогда спасла гомеопатия, полностью поставив на ноги. Но не всегда же будешь лечиться гомеопатией - иногда результат нужен здесь и сейчас, вот и приходится на аллопатию ориентироваться. Ну вот у меня недавно так и случилось - приболела, вдарила обычными лекарствами, да у меня как вылезет аллергия. Помня, к каким плачевным последствиям всё это привести может, я судорожно начала глотать кларитин - благо, Ленка, как стабильный аллергик является самым надёжным поставщиком подобного рода лекарств. Потом кларитин закончился и пришлось вернуться к старому и, как выяснилось, не совсем доброму супрастину. И тут началось. Из самых лёгких его побочных явлений значится сонливость. Ну это ладно, сплю я не очень хорошо, и лишний раз вздремнуть мне не помешает. Только вот штырит меня от него не по-детски. Если я сразу по приёму его не улягусь в кровать, голова начинает плыть, чихаю по 15 раз подряд и вообще как-то странно воспринимаю окружающее, стараясь не совершать резких движений. Если же я ложусь, то, закрывая глаза, вижу какие-то образы из серии волшебных картинок - изображённый на ней герой совершает какое-то движение, стоит тебе повернуть эту картинку. Причём движения эти статичны именно как на волшебных картинках и только одни, зато совершаются с бешеной скоростью. В общем, я почувствовала себя героем всех этих фильмов про наркоту, про реакцию человека на колёса. Жесть какая-то. Но дожрать пачку супрастину надо!!!

Несколько умозаключений, к которым пришла какое-то время назад, но засоряла ими твиттер, а вот теперь решила и сюда выложить.

Первое, значится, умозаключение, о том, что мамы наши ходячие Капитаны Очевидности. То есть минимум процентов 30 из их замечаний состоят из фраз в его духе, так что им смело можно отвечать "спасибо, Кэп!". Моя обычно поражает моё воображение подобными высказываниями в моей квартире. Она может заметить что-то вроде "у тебя грязная раковина" или "у тебя сломался кран", но недавно она превзошла саму себя, ибо у нас случился такой вот разговор:
(она зашла ко мне неожиданно, я только поужинала и не успела помыть посуду)
Мама: почему у тебя не помыта посуда?
Я: эээ... я только поела... не знаю что тебе даже ответить... ответ "потому что" тебя устроит?
Мама: вполне!
Так что теперь мы ведём целые диалоги в духе Капитана Очевидности и стандартных представлений о женской логике, хорошо показанной в "О чём говорят мужчины" - про устраивающий женщину ответ "потому что".

Второе не умозаключение, а наблюдение. Ехали мы с Ленкой в пятницу в Пушкинский в троллейбусе. Была вторая половина дня, пробка уже вполне ощутимая, так что продвигались мы достаточно медленно. Сзади сидела мама с очень разговорчивым сыном лет 4. Он постоянно что-то спрашивал. И вот мы степенно проползаем мимо Кремля и мальчик заинтересованно спрашивает маму "а кто будет следующим президентом?". Его мама, ничтоже сумняшеся, по слогам отвечает "Пу-тин". Мы повалились под сидение.

Третье умозаключение. У меня в голове еда. Много еды. Иногда она начинает бродить по голове и начинается форменный хаос. Чтобы это выдержать, надо меня хорошо знать и нудно и монотонно убеждать, чтоб я не парилась и не сцала. Минут через 40 подобных убеждений (в лучшем случае) приводят меня в стабильное состояние и я перестаю быть на измене, как говорится. Вчерась Ленка меня так часа два приводила в чувства, утром паника вернулась. Звонит один человек - ему я ввечеру пару мозговыносящих смс отправила в горячке - спрашивает, что там у меня. Я мямлю что-то не особо страшное, на что он мне говорит простую фразу "не суетись". И, блин, помогло! Неожиданно всё как рукой сняло. Поразила, конечно, его выдержка и терпение - не думаю, что баба с "богатым внутренним миром" особо так сдалась незадачливому поклоннику, но, видимо, он пока не оценил всей глубины моего "внутреннего мира".
Хотя по этому поводу ещё Пушкин хорошо сказал в "Сказке о мёртвой царевне и о семи богатырях" - "Чёрт ли сладит с бабой гневной?"